Il papa bvono, legge Famiglia Crist... ehm, Criptocomunista
Un’altra volta l’immagine di Stalin con la faccia di un altro?
Si, o allora? Ma lo vedete come si presta bene per i fotomontaggi?
Comunque, fatto sta che nonostante i ripetuti tentativi di convincerci del contrario, che farà anche qui nei commenti un noto leghista del cazzo che ha ancora una sospensione di traverso sul Forum di Ubuntu-it, la verità è una sola e semplice: il paese sta andando in merda.
Si può contestare che stesse andando in merda anche con Prodi, cosa verissima per carità, ma la realizzazione dei progetti anti costituzionali della P2 è una cosa un pelino più grave dell’essere soltanto pessimi governanti.
Se n’è accorta anche Famiglia Cristiana (no, vi rendete conto? Famiglia Cristiana! ), giornaletto e megafono della CEI finanziato anche col nostro 8×1000, che ha osato far notare come l’esercito a portare ordine nelle città, oppure prendere le impronte digitali ai bambini ROM, siano avvisaglie pericolose di un fascismo che potrebbe facilmente ritornare, anche se sotto altre forme.
Devo ricordarmi di prendere per il culo il Cardinali quando porterà in magazzino il Vernacoliere da spedire, ora gli rubano i titoli anche quelli di Famiglia Cristiana e finalmente il cognome “Cardinali” ha un perché.
Parlando col compagno GalfRed di rivoluzione, nani da giardino che governano paesi e note troie ministre della repubblica, preso dal solito senso di pacatezza che mi pervade quando affronto certi argomenti, ho rievocato in me stesso i bei ricordi di quando il portatore nano di democrazia venne a Livorno per fare propaganda elettorale in nave.
Tralasciando il fatto che il prode Silvio, in tale occasione, sia sia prodotto nella storica performances della barzelletta sul malato di AIDS, mi ha colpito particolarmente una frase che vi riporto anche qui:
Restano male i tremila e più livornesi che dal primo pomeriggio si erano messi in marcia per raggiungere la nave Azzurra. Certo, hanno scoperto che il natante non è Love Boat ma piuttosto un traghettone elegante, e che l’ organizzazione ha deciso pure di svuotare la piscina e di chiudere la discoteca interna per evitare che si pensasse che qui c’ è lusso sfrenato e divertimento: «Qui si lavora», continua a ripetere il Cavaliere. No, sono delusi i militanti e i semplici curiosi perché una forte influenza - 39 di febbre, obbligo di restare a letto e al caldo, diagnostica il direttore sanitario di bordo Giorgio Forgione -, ha impedito loro di godersi il comizio pomeridiano di Berlusconi. «Dovete avere pazienza - esorta il coordinatore Scajola dal palco - il nostro presidente sta male e noi dobbiamo concedergli un po’ di riposo, perché gli vogliamo bene». Parte l’ applauso, il coro azzurro si dà da fare per consolare i presenti intonando a più riprese il «Va’ pensiero»
Sulle tremila persone ci siamo, più o meno, ma sul fatto che fossero militanti di Forza Italia ho i miei seri dubbi, mi sembrava più che lo volessero scuoiare vivo, tra urla e minacce di morte, con contorno di barche esponenti degli striscioni il più infamanti possibile.
Anche il “Va’ pensiero” me lo ricordo più come una serie più o meno infinita di “Vaffanculo”.
Ma forse ricordo male io e Livorno è sempre stata un feudo azzurro.
Promozione del Livorno Calcio e conseguente distruzione degli uffici di Altero Matteoli (AN) e Guastalla (affialiato anche lui ai post-fascisti e pure ebreo, ma ti rendi conto? Oltretutto di una delle famiglie della città più colpite dall’olocausto!), approfittando della confusione in città.
No, di sicuro i piccoli Balilla labronici erano entrati negli uffici per festeggiare romanamente coi camerati Matteoli e Guastalla, solo che non li hanno trovati lì dentro, deve essere andata così.
O quando venne Borghezio a Livorno?
Ah, di quello ho trovato anche un video, che dimostra tutto l’affetto della città per simili personaggi:
No, ma al Corriere della Sera non hanno raccontato cazzate, nooooooooooooooooo.
Eh, si… vivere da un’altra parte sarebbe un bel casino
Dopo una settantina di voti possiamo anche chiudere il sondaggio su Berlusconi, questi i risultati:
Chi butteresti giù dalla torre tra:
butto giù direttamente la torre (54%, 38 Votes)
quello che fa le leggi per salvarsi il culo (13%, 9 Votes)
Silvio Berlusconi (13%, 9 Votes)
il nano membro della P2 (9%, 6 Votes)
quello che si autotrapianta i peli del cazzo in testa (7%, 5 Votes)
Il presidente del Consiglio (3%, 2 Votes)
quello che fa le corna ai meeting internazionali (1%, 1 Votes)
Il proprietario di Mediaset (0%, 0 Votes)
Il proprietario del Milan (0%, 0 Votes)
Total Voters: 70
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Effettivamente abbattere l’ipotetica torre ed eliminare ogni incarnazione del nano era una soluzione troppo golosa per essere scartata, va però detta una cosa: le diverse opzioni rappresentavano le incarnazioni che non dovrebbero mai essere riassunte da una sola persona.
O sei un potente, o sei uno che ti giudica, o sei uno che ti mette satiricamente alla berlina, ma non puoi essere tutti insieme.
Lui lo è, in un paese che non si rende conto di come una persona tale sia un’anomalia che avrebbe fatto tanta galera in molti altri paesi nel mondo.
Pazienza e passiamo ad un nuovo sondaggio, questa volta più filosofico:
Ma è meglio una bella caata o una bella trombata?
No, perché la bella trombata è sempre piacevole, ma anche la bella caata (defecazione, per i non toscani), specie quando sei in preda agli strizzoni di pancia e ai sudorini ghiacci, non è mica da scartare.
Nel Vernacoliere del mese di Agosto, il buon Don Zauker si lancia in un monologo lungo una pagina sull’influenza della Chiesa Cattolica nell’Italia odierna (stato laico, ricordiamolo).
Ospite di un anonimo telegiornale che potrebbe essere uno qualunque dei pessimi TG nostrani, vista la scaletta basata su Papi, cani, parate di fascisti e calendari delle troje, il nostro eroe si trova a fare da opinionista e viene richiesto un suo commento a proposito della piaga delle sette sataniche.
Dopo aver insultato, col suo solito garbo, gli altri preti presenti, i credenti medi, Padre Pio e il conduttore del telegiornale, viene chiesto a Don Zauker se il suo coraggio nell’affrontare le sette gli venga dalla sua incrollabile fede.
Don Zauker, dopo aver scaracchiato in terra con fare da vero gangster, pronunciando un eloquente “Io? Tz!”, si lancia in un monologo che personalmente fisserei in un muro a memoria delle generazioni future.
Possibilmente in bassorilievo, fatto con femori di preti pedofili squartati, ma sorvoliamo sulle modalità.
Lo vede l’abito che indosso?
Li vede i simboli sul mio corpo?
Non sono stigmate, ma segni di appartenenza!
Lo vede (indicando il crocifisso che porta al collo) questo simbolo?
E in quanti altri posti lo ha visto?
Avanti, provi a pensare! Avanti!
Glielo dico io: lo ha visto nei tribunali, negli uffici pubblici, nelle scuole, negli ospedali, nelle caserme, nelle carceri, negli alberghi, sui camion, sulle navi, nei ristoranti…
E sa perché? Perché NOI controlliamo il territorio, NOI stabiliamo le regole!
Le altre sette di mezzeseghe devono temerci e rispettarci, oltre che pagarci una percentuale!
Tutti voi (rivolto alla telecamera) dovete pagare a me e ai miei fratelli una percentuale pari almeno all’8 x 1000 dei vostri guadagni! CAPITO?!
Don Zauker con Luana Svensson
Che avete (rivolto agli altri preti ospiti del TG) da guardare? Siete solo una manica di coglioni.
Sapete perché? Perché non avete il fegato di stare dove vorreste stare.
Voi avete bisogno di gente come me.
Vi serve, la gente come me, così potete puntare il vostro dito del cazzo e dire “quello è un uomo cattivo”!
Beh? E dopo come vi sentite? Buoni?
Voi non siete buoni.
Sapete solo nascondervi, solo dire bugie.
Io non ho questo problema.
Io dico solo la verità, anche quando dico le bugie!
Inginocchiati e prega (al conduttore del TG), come ti abbiamo insegnato a fare quando incontri uno di noi!
Inginocchiati davanti a me!
Perché io sono un affiliato alla più terribile, totalitaria, reazionaria setta della storia dell’umanità, la più assetata di potere… io sono un affiliato alla chiesa cattolica!
Il mondo è nostro, signori!
E ora… pubblicità!
Se voglio stare bene, rileggo quella pagina: un capolavoro nei testi di Emiliano Pagani e nei disegni di Daniele Caluri.
Vi siete spaccati i coglioni della suoneria di Virgola il gattino, che se nasceva a Vicenza finiva in un panino?
Estirpate le bestie immonde dai vostri cellulari e liberatevi di gatti, cani, topi arrapati o diventerete presto come Wladimiro Tallini.
Piuttosto fatevi una suoneria da soli, in modo da poter comunicare il vostro Io musicale o semplicemente disturbare il prossimo con estratti di brani Heavy Metal o trafile di bestemmie del buon Germano Mosconi.
Basta avere a portata di menù un programma semplice ed efficace come il glorioso Audacity, quindi aprite il menù di Gnome, quello di Xfce o il menù K e avviate Audacity.
Ah, già… cazzo… agli utenti Windows come glielo spiego?
Allora utenti Windows, scaricate e installate Audacity che è Open Source e gratuito, quindi apritelo… no, così non lo capiscono… come fare?
Ah, dé!
Allora, utenti Windows: aprite eMule e cercate il programma Audacity, scaricatelo e installatelo.
Attenzione: non c’è bisogno di usare seriali o keygen, visto che i potentissimi achers che l’hanno messo sul Mulo, hanno già provveduto a fornirvelo craccato (che fatica andare incontro alle abitudini della gente).
Dunque avviate Audacity e aprite la canzone o il file audio che volete, nel mio caso Like a Stone degli Audioslave perché ho mal di stomaco e per questo mi sento molto allegro.
la canzone è servita
Fatto questo, andiamo a selezionare la porzione che vogliamo sentire, come suoneria, quando qualcuno avrà la pessima idea di disturbarci mentre siamo seduti in bagno a cacare.
Una breve scorsa al brano ci farà capire dove andare a tagliare, al limite aiutandoci con lo strumento di zoom.
taglio e incollo o sfoltisco ai lati?
I due metodi più semplici sono selezionare e tagliare le parti in eccesso, oppure tagliare la parte che vi interessa e incollarla dentro un nuovo file, è uguale.
ecco il pezzo che vi serve, come diceva Rocco Siffredi
Adesso abbiamo un file della lunghezza giusta e basta salvarlo in formato .mp3.
Se volete, potete aggiungere effetti vari a seconda dei gusti, oppure un po’ di panna montata.
la maggior parte di quegli effetti non la userete mai, lo sapete?
Salvate, speditevi la suoneria appena creata e mettetevi l’animo in pace, perché secondo la legge di Murphy nessuno vi chiamerà per farvi vantare del vostro nuovo suonino!
Oppure vi chiamerà Samara, non lo so cosa sia meglio.
Il solito, grande (nonché nerd fino al midollo, ma vabbè) Volans mi ha fatto notare alcune piccole chicche presenti nella pagina dedicata al download di Internet Explorer 8 Beta:
Requisiti di sistema:
Memory
Windows Vista - 512MB
Windows Vista Service Pack (SP1) - 512MB
Windows XP Service Pack 2 (SP2) - 64 MB
Windows XP Service Pack 3 (SP3) - 64 MB
No, scusate, ma quei 448 MB di memoria richiesta in più da Vista, rispetto a Xp, saranno mica sprecati?
E poi, a che cazzo serviranno mai?
Altro colpo di genio:
Peripherals
Modem or Internet connection; Microsoft Mouse, Microsoft IntelliMouse, or compatible pointing device
Davvero?
Per navigare con Internet Explorer 8 serve la connessione Internet? Ma va?
E poi tutte le periferiche Microsoft… bah.
Infine la più bella:
Drive
CD-ROM drive (if installation is done from a CD-ROM)
(Internet Explorer 8 Beta is only available via download)
Ovvero: è richiesto il CD-ROM, se vuoi installare da CD-ROM… ma IE 8 è disponibile solo tramite download e non su CD.
Girovagando, non so nemmeno perché, tra i video di Youtube, mi sono imbattuto in un vecchio documento riguardante il fascistone sopra raffigurato e gli Elio e le storie tese.
I più giovani e i bimbiminkia non coglieranno subito il nesso, anzi non ci arriveranno mai da soli, quindi riassumo velocemente: correva l’anno 1991 e gli EELST partecipavano al grande concerto del 1° Maggio a Roma.
I nostri sempiterni Eroi attaccarono con l’incipit di “Cassonetto differenziato per il frutto del peccato”, per poi cambiare dopo poco ritmo ed esibirsi in un ironico, quanto tagliente, rap sui personaggi politici della prima repubblica e sulle porcherie che facevano allora (non che ora sia meglio, eh ).
Risultato: censurati in pieno dalla Rai.
Ve lo ripropongo, estratto da Mai Dire Tv di due anni dopo:
Ecco, Youtube ha il grande merito di conservare documenti come questo, testimonianze di merdate varie e censure della comunicazione, che altrimenti andrebbero perse.
Questo blog è ottimizzato per una risoluzione di 1024x768, perché io non mi posso permettere più cibo da dare ai criceti della scheda video.
Se vedete male la pagina col vostro monitor LCD e le vostre 8 schede video in SLI, sappiate che sono esclusivamente cazzi vostri, brutti bambini viziati.
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